筹备婚礼大小事之第三篇

订好日期，买好戒指，再来就是计划拍婚纱照啦
我做了很多家的功课，最后还是选择了All About Love这一家
美里的婚纱店我们连考虑都直接给它省略，完全不在我们的清单中（主要觉得美里的拍摄风格达不到我们想要的效果和婚纱选择种类很多限制）
但是在美里拍婚纱照也是很多好处哦，例如可以随时试婚纱，可以和摄影师沟通，最重要是美里的婚纱店配套通常都包了AD的婚纱，手花，花车等等，可以节省很多开销
会选择AAL这家主要是因为配套价格合理，拍摄风格是我们想要的感觉，而且美里飞KK比较方便
AAL这家的风格就是比较vintage和自然，没有很华丽的studio，比较注重新郎和新娘的真实表情和互动（我们都很喜欢这种风格）

这张是我们觉得很满意的一张，虽然只是坐在水沟旁，但是摄影师也可以拍摄出这种效果，而且还把一朵大红花拍进去增添了一些撞色的效果，丰富了这张照片的意境（我好会描述哈哈哈）

等婚礼后我再分享更多美美的婚纱照哦
下次见！

筹备婚礼大小事之第二篇

决定好婚期和婚礼场地，我们就决定趁早买婚戒
因为金价只会越来越贵，所以趁早买怎样都会比较便宜
一半也是考虑到筹备后期的支出会很吓人
以为早点出钱，后期就不用经历到大出血的感觉（结果依然还是大出血呵呵）
一开始我们都有共识我们的婚戒想用白金，就去看了Diamond & Platinum和Tomei这两家
但最后这两家也不被我们纳入考虑范围，因为钻很小价位却偏高，真心觉得不值，戴在手上别人也不知到这是名牌，对吧？
妈妈建议我们去Sibu 金铺看看，所以最后我们就在三洋大厦里的金铺买到满意的婚戒啦

喜欢白金的可以参考看看哦，我只有这一枚婚戒+求婚戒，通常新娘都有两枚分开的，看个人哦。

筹备婚礼大小事之第一篇

我决定了 要把我的婚礼筹备大小事都记录在这里（尽我所能啊）
一来可以让新娘们参考
二来我老了以后可以看回去回味一下当年的甜蜜时光（笑）

筹备婚礼第一件是就是：决定婚期
如果没把婚期订下来，相信我，你会完全毫无动力
其实我们在去年三月就决定我们的婚期了
不要觉得“哇，那么早就定婚期哦？”
其实真的一点都不早
我们决定在08.12.2018举办婚礼（是非常热门的结婚日子）
说真的，我没有特别喜欢在12月举办婚礼，但是我的另一半觉得12月结婚特别有feel （无奈）
会选8号呢，因为是我们的纪念日，而且那天刚好是星期六（yeah!)

一决定好婚期，我们就立刻订了酒席地点
或许我们真的蛮早的，所以很顺利就订了我们心仪的酒店（开心）
付了RM2000.00 定金，总算最重要的事情都尘埃落定了！

之所以我们选择Mega Hotel是因为我们喜欢他们ballroom长长的红地毯
然后重点是我父母认识高层所以不用还75% deposit，可以酒席后一次缴清就好
相信大家都知道AD的前几个月就要缴75%的deposit，这是一笔庞大的数字哦
我也觉得他们家的酒席配套比起其他家公道很多，大家可以参考看看哦

结婚前的发泄 :P

就这样 离上一篇求婚文已经半年多了诶
时间怎么过得那么快啊
婚礼倒数5个月
我要醉了我都
一堆未完成事项
男人又不在身边
很多东西无法独立完成
只能说
结婚这件事 真的真的不简单

只想快点熬过去
12月快点来吧！！

求婚

08.12.2017

我被求婚了
平淡 朴实 却很有意义的一晚
他买了一束花 请我吃一顿晚餐 戴上戒指
就这样
没有舞队 没有蜡烛 没有气球 没有一大群人
但是我就是喜欢
这种低调的小幸福
他说如果是几年前的我
肯定吵着要浪漫梦幻奢华铺张的求婚仪式
我想了想
他说的没错
或许是年纪慢慢大了 思想成熟了
才觉得细水长流才是最浪漫的事
虽然每天吵吵闹闹
却无法没有对方的那种生活
我习惯了 爱上了
像毒药一样
戒不掉

谢谢你的爱
你并没有特别贴心 特别宠我 特别浪漫
跟我小时候想象的老公差了。。。“一点点”
但是我还是爱你
想继续跟你一起生活
想跟你斗嘴到老

最后
谢谢家人朋友们一直不断的催婚
我想
我们是时候结婚了

繼續這樣 後果自負

我可以自己吃飯
我可以自己遇到工作上的挫折自己消化情緒
我可以找別人訴苦就不找你
我可以自己解決大小事
我可以自己搞定我的生活
我可以自己讓我自己開心
我可以自己安慰我自己
我可以難過不讓你知道
我可以什麼事都不讓你知道

因為你也不在乎
你先在乎的
永遠是閒雜人等
你在乎的
永遠都是你自己的事
你每次嘴裡說我最重要
重要你妹
路邊陌生人都比我重要
一群女同事最重要

你要知道

這些一個人
都是你親自培養的獨立
和你欣賞我的聰明自主

謝謝你

或許有天這些獨立可以派上用場

或許有天女友跑了你還不知道發生什麼事

夠笨

26.05.17

亲爱的外婆去世了

结束了接近两年的病魔

看着她瘦小的遗体

肿胀的容颜

眼泪一颗颗地往下掉

好想你 好想你

期待我们在天家相聚的那天

在那之前，你要好好的

躺在天父的怀抱里哦

深夜文

深夜文诶

其实很久没熬夜了

今晚就特别不想睡

因为明天是难得的假期呀 （虽然狂打瞌睡中）

突然发现当女人真不容易

如果说男人的责任只是赚钱养家

比起男人女人要做的实在太多了

要随时保持美丽

要经历生孩子的痛苦

要偶尔有点小神秘

时而撒娇温柔时而坚强独立

每个细节的都要控制得刚好

成为一个让男人离不开你的女人

或许女人一生最大的成就

就是让男人离不开你

就算他有多次可以背叛你的理由

但他依然选择留在你身边

那就是女人一生最大的荣耀

反之

经不起考验的男人

请闪边去

连自己情感都控制不到的男人

凭什么拥有一个伟大的女人

凭什么让一个女人下一生的赌注在你的身上

所以 女人

必须经济独立

必须维持健康美丽

必须保持魅力神秘力

那样的自己才会被自己爱惜尊重

不会患得患失

就算有天真的失去一切

依然快乐

依然活得有尊严

心烦意乱

心烦意乱

或许敲敲文字来抒发会好过一点

嘿~~

再过两个星期就是我的26岁生日咯

从未想象过自己26岁会干嘛

结果还真的没在干嘛

生活一样过

只是肩上的重担更重了些

呼~~

最近开始筹备婚事

婚事仿佛跟钱挂上了等号

好可悲却也好无能为力

只能更努力的挣钱

更努力更努力

希望结婚后

我会变富豪

加油认真赚钱26岁的我

其实蛮累的

每天八点到五点的上班族生活

一放工赶着拿货送货

不停的看手机

回复信息

在网上分享产品开直播

花心思去想那些介绍产品的文字

所以不要再说为什么我机不离手

那是我赚钱的工具

好吗？

其实我不喜欢每天都po产品在我的社交媒体上

我自己都觉得太多太烦

但是如果我一没有po

我的第二条财路就断了

我需要钱我需要钱我需要钱

不要问我为什么这么努力赚钱

努力赚钱有错吗？

不努力还吵着钱不够用的你才有错

又发牢骚了

不要问我为什么不靠着男人就好

以前我的想法的确是这样

女人干嘛那么辛苦

靠男人养就好了

但是26岁的我现在做的事完全颠覆我以前的想法

一个女人如果自己有能力养活自己

银行里的存款能够让人安心

就不会每天患得患失

就不会没有男人活不下去

就不会跟男人伸手要钱

就不会造成男人的负担

他会更珍惜你 他会更尊重你

所以女人一定要跟男人一起努力

让他离不开你

最好的方法就是不断地增值自己

顾好自己的外表

能够独立自主的生活

能够自己解决问题

我想没有男人不喜欢一个有自信的女人

加油认真赚钱26岁的我

26岁你好

我又把2009年到现在的blog重新读了一遍。

当初没有关掉它是对的事。

就算里面经历了很多让我现在无语，激动，感概，感动的事。

但是读回去，每一幕都历历在目。

尤其是前两任男友的状态。

我也写的太努力太真实太赤裸裸了吧。

然后，

我发现我还是会激动，我仿佛回到那个时候，那个心情。

我还是感到气愤，对他。

我还是感到抱歉，对他。

然后，

我发现我这一两年来好低调。

似乎已经不发任何关于我真实心情的文。

我开始对外封闭我自己的心情。

我不轻易告诉别人我的想法。

我变得。。不坦然，有所保留。

我变得好低调。

我真的发现我转大人了。

对于现任男友，

我写太少关于他的事了。

因为我们的生活平淡。

因为我已经不是当年那个憧憬爱情的女孩。

什么事情都必须纪录下来的那个女孩。

我为着生活忙，不懂忙什么。

我失去了很多，却又说不上来失去了什么。

原来，当初这么想转大人的我，

现在真的转了才发现，

我还是怀念当初那个真实坦然的那个我。

26岁，你好。

18岁的回忆，我会好好封存的。

茫，盲，忙

嘿，2017年的第一篇你好。

最近我茫，盲，忙了。

每天像机器人一样，重复八点到五点的生活，五点到十点的生活。

生活真的是这样的吗？

我是活了一万天，还是只活了一天重复了一万次？

心累，心泪。

越来越抗拒上班，为何我的三分一人生要被局限在一个让我喘不过气的框框里？

每天都在想逃离这一切，每天都在安抚着我自己这一切即将结束。

但是现实生活催逼着我必须努力赚钱。

好吧，我又在发牢骚了。

因为我只是不喜欢做工，而不是不喜欢这份工作。

偶尔也让我犯公主病好吗？

独立自主久了，也好累。

我只需要一双聆听的耳朵，不是要你给我意见。

我需要你的安慰和鼓励，因为我只是在宣泄，没有别的。

闭嘴，听我说。

抱抱我。

因为我确实辛苦了。