回家回家

第三年第一个学期就这样莫名其妙的结束了。这个学期过得战战兢兢的，不懂当中大哭了几次，受教授的气几次，assignment到last minute才做，终于搞定我的internship，真的感谢赞美主啊。感谢主的带领，一次次的带领我度过难关，一次次带领我走过死荫幽谷，让我才能有力量走下去。现在要开始准备final啦，虽然还是没有心情预备，但是我相信大难临头的时候绝对会有心情狂啃书哈哈。重点是明天我要回家啦，可以见到那个让我朝思慕想的陈先生，这12个小时感觉比12年还难过。唯一美中不足的是爸爸妈妈怎么老是爱选人家回家的时候出门哪~我的冬至大餐泡汤了。。。TT

一个人

活了22年，有时候还是无法适应这个世界，无法理解身边的人事物。有时走到好累好累，却没有一个人好好倚靠的时候，那种感觉好像比死掉还难受。很多很多事情不是我们觉得应该这样它就变成那个样子，所以失望，愤怒，不理解的情绪常常都伴随而来，然后却只能默默的承受，自己硬生生吞下所有的委屈或许还会比说了出去可能还会被人还报一个不理解的眼神来得更舒服一点。这个世界真的有懂自己的人吗？我想此刻我的答案是没有。绝对没有人比你自己还更了解自己，至少当自己不开心难过的时候，自己还会对自己宽容，好一点。不开心的时候不要再造成他人的负担，真的没有人会同情你，自己放宽心，看看书，敲敲文字，睡一觉，效果更好。每个人都是独立的个体，所以没有理由一个人走不下去。

全世界都可以不认同我做的东西，但请你认同我，好吗？

传福音的喜乐

昨天的大专总动员让我又再次突破自己啦！前几天本来想在总动员行动找自己的组员确认她的信仰，但是被她拒绝了。已经心灰意冷的我打算不去这个月的总动员了，因为找不到其他对象了。但是很奇妙的是在圣灵的谴责下让纠结的我在迟到整整20分钟的状况下还是出现在教堂了。我没有准备任何的布道工具，之前也没有再做任何的布道练习，更不懂等下会是我的福音对象，就凭信心去啦。

结果我就和昌胜和Jenny三人行进Kampung E寻找猎物，哈哈。我们以派福音单张为管道去approach 每一个华人。结果第一炮就被打枪了，只好再鼓起勇气找下一个对象，就刚好遇到自己的coursemate。在完全没有心理准备和自己cousemate传福音的状态下，我对自己做了超多的心理建设，因为跟认识的人传福音真的更难，如果被拒绝就很尴尬了。但是感谢主，她愿意听我们讲，也顺利讲完整个福音内容，虽然漏掉了很多东西，讲话的时候还会颤抖，但还是勉强的结束了。她没有接受，也没有拒绝，但很感恩我们做了播种的工作，浇灌就由神自己来做吧。然后就接触第三个华人，也被打枪了。我们只好换地盘，随便驾到library bus stop，看到华人就立马厚着脸皮上阵。我当枪匹马的接触一个在等车的男生，很顺利也很自然的讲完整个福音，也邀请他参加平安夜的诗歌晚会。

我不知道圣灵在他们心中要做什么工，但是我真的再次感受到神的爱和预备。只要自己愿意踏出传福音的那一步，神真的会与我们同在，祂更会纪念我们手头上所做的每一件事。短宣里真的让我装备很多，传福音从卡着卡着不懂要讲什么的状态下，现在已经可以很流畅的讲完整个福音。Practice make perfect! 对于传福音我更有负担了，感谢天父！

一个人的好，只有对的人才感受的到。一个人的美，只有对的人看的到。

爱能遮掩许多罪

耶和华不像人看人，人是看外貌，耶和华是看内心。 —撒母耳记上16章7节

今天灵修的经文，刚好可以派上用场安慰一个受伤的人。想跟那个人说，人都是不完美的，就算是家人，情人或者是朋友，我们都很难去真正了解一个人，甚至在完全不了解的状况下论断人。对于这些的不谅解或恶意重伤，我们只能一笑置之。因为真正的标准在于神，我们很难让每个人满意我们，更不可能取悦每一个人。我们能做的就是做好我们的本分，爱神爱人，原谅他们。耶稣爱罪人，所以我们也要爱这些罪人。一起学习操练真正的爱，因为爱能遮掩许多罪。:) 加油！！

與孩子以馬內利的神，祢必擦去孩子的眼淚，撫平孩子的心，親自安慰我。只有祢是不變的真神，因為祢從來不讓孩子失望，祢是信實的，是公義的。沒人能像祢。

女孩女人

女孩v.s女人大不同

「女孩想得到所有人的關愛，女人只想得到對的人的愛。」

1.女孩的喜怒形於色
當不開心、生氣或者難過時，女孩就會像個小孩子一般鬧脾氣。可能她會尖叫大哭，或者對你視若無睹。而女人，已經學會管理自己的情緒。她會冷靜地坐下來，跟你好好地說明究竟是什麼事情讓她不開心。

2.女孩以為自己是個公主，更覺得大家應該要把她當作公主一般對待

女孩覺得自己應該要受到很多的關愛；而女人，知道自己是誰而不是期待著別人的讚美與噓寒問暖。

3.女孩把外表視為自己最重要的價值

女孩藉由外表與魅力來衡量自己，同時也常常用外表作為一種工具，為了得到自己想要的東西。而女人，則清楚地知道自己的價值遠遠高過表象；女人則重視自己的內在美，無論是價值觀、特質、才能等等，都是自己最珍視的寶藏。

4.女孩希望找個男人為她買單

女人則是希望自己能經濟獨立，不假外求。而如果女人準備進入一段感情，而她的伴侶也有不錯的經濟能力，這對她來說，只是加分，而不是人生的目標。

5.女孩的世界總是缺乏與不滿足

女孩喜歡跟別人比較，而發現自己好像不夠好時會非常沮喪。而女人們知道這世界很大，唯一要比較的對象就是昨天的自己。

6.女孩不懂得做家事，不會打掃或煮飯也覺得沒什麼關係

女人則知道做家事就是照顧自己與別人的一種表現。她也瞭解當進入婚姻、家庭時，她會想要好好照顧自己最愛的人。

7.女孩要的是關注，女人要的是尊重

女孩希望全世界的人都喜歡她，但女人只希望被一個人真心愛著。

8.女孩還不懂得怎麼尊重自己的身體

而女人懂得珍惜自己的健康、自我意識，把自己的才能視為最寶貴的資產。

9.女人會花時間想自己想成為怎麼樣的人

她會認真思索，自己的價值與理念是什麼。女孩其實還不了解自己到底想要的是什麼。

10.女孩們的目標比較短淺

例如想變瘦、想變的更受歡迎，或者想變有錢。至於女人的目標，往往專注於我追求，例如成為一個好的溝通者、情緒管理能力進步等等。

11.女孩可能會玩弄你的感情，但女人不會。


一篇从网上看到的文章，我想如果每个女生都可以当一辈子的女孩，应该不会有几个女生想要成为女人。女人背负的责任多，别人对她的期待也高，女人不可以不懂事，一定要明白事理。有很多很多的外在因素促使一个女孩蜕变成一个女人，当然那过程是充满泪水的。女孩被逼长大成为一个女人，是因为很少人会想要一直把一个女生当成女孩一样，如果可以，我也不想当女人。

难过

真的没有什么比人拒绝神福音更难受的事了，求神打开他们的眼睛和耳朵，让他们看到自己生命的需要。人活着不是当靠食物，乃是靠神口里说出的一切话啊。阿爸父，也求祢让孩子不要感到沮丧难过，让我继续努力为祢赢得更多灵魂，让我更看中每个灵魂的需要。。求祢安排给孩子一个总动员对象吧~ 一切颂赞荣耀都归给天上的父，阿门。

有时候，我觉得自己好陌生，好像不是当初那个我了。我很不习惯这种改变，我不喜欢，我讨厌，我超级抗拒自己变成那个我不喜欢的自己。我开始变得讨人厌，有时候连我都讨厌自己。我觉得没人会懂我，因为连我都不懂现在的自己了，无助感泛滥。。。我到底怎么了？

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆；有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，拼命想寻找一个出口；有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非；有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。

忙里偷闲

生活节奏太快，觉得自己几乎快窒息的时候我总是还有机会享受那短短的几天，上帝很爱我，祂懂我的需要。参加了三天两夜的同工训练营后真的舒畅很多，我喜欢亲近天父创造的大自然，每一朵云，每一棵树，每一座山都让我觉得我的天父好伟大，然后才发现我每一天所面对的问题其实是多么的微不足道。祂是创造宇宙万物的主，却也是把我握在手掌心上的主。真的很幸福^^

同工营的第二天我又回家啦，感谢主我可以这么频密的一直回家，回家真的可以让我暂时休息，清理这几个星期没有停止过的思绪，把我的学业暂时抛开一边，陪陪我的家人和陈先生，超级幸福的感觉呵呵。很感恩虽然和陈先生分隔两地，但是我们还是有机会每个月庆祝我们的monthsary，这次回来又可以庆祝我们的第七个月啦，时间真的过得好快，不自不觉我们已经一起走了七个月，我们认识已经快三年半了。虽然偶然还是会斗嘴吵架，但是我们有共同的看见，就是不管怎样都要牵着对方的手走下去，然后一起在主里成长。感谢神让他成为我的伴侣，我们都有很多不足的地方，需要互相的包容和迁就才能走下去，加油吧！:)

快要累垮了。不懂自己到底在為了什麼從早忙到晚，連睡前頭腦還是不停的閃過第二天要做什麼事。我的人生好像一直都在趕時間，我好累，我需要一些氧氣。忙到我已經顧不得別人和其他事了，我很不開心，不喜歡這樣的生活。 :(

好压力。。。

最近的我做什么都提不起劲来，这个学期真的太难熬了，靠自己的力量怎么能够撑下去？阿爸父，求祢怜悯孩子，我功课好多，考试好多，我压力到快忘记你了，只被眼前忙碌的课业蒙蔽了双眼，求祢让圣灵引导我每一天，让我做这些都是为你而做的，赐给我平安喜乐。阿门。

阿爸父给我的大礼！

今天阿爸父送我一个大礼，我终于中到美里唯一一间的酱油厂啦！一件看似不可能成就的事，连我自己都已经放弃的事，祂还是为我成就了。我从一开始就想回家乡实习了，因为半年不是开玩笑的长啊，要我半年留在KK不能回家我真的会活不下去。感恩阿爸父怜悯我，开恩给我。虽然这间工厂的规模不大，工作时间超长，但是能留在美里就已经很满足了啊~我终于有半年的时间陪伴我的家人还有陈先生了 :) 感恩神垂听我的祷告，我真的祷告了好久，等待了好久，失眠了好久，哭了几次，我以为神不理我的时候祂给我回复了。神真的在锻炼我的信心和耐心啊。。“ 當記著你正身處於神的健身室，祂為你量身制訂了一套健身課程。祂知道你需要在哪方面加強鍛練，祂是在訓練你，好叫你在祂的國裏承擔更重要的職分。” 这句话深深的安慰着我，我今天承受的一切，都是为了在祂的国里承担更重要的职分啊！感谢阿爸父愿意使用孩子。^^ 一切荣耀都归给在天上的父。

愛情就像一場又一場的賭博，我不知道贏的機率是多少，卻一次次的下了賭注，賭贏了就兩全齊美，賭輸了就兩敗俱傷。

我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候，给自己安慰；在寂寞的时候，给自己温暖。学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。生活不是只有温暖，人生的路不会永远平坦，但只要你对自己有信心，知道自己的价值，懂的珍惜自己，世界的一切不完美，你都可以坦然面对。

如果你在，多好。。。

偶爾還是會任性的希望此刻你就在我身邊，給我無形的溫暖，抱著我告訴我就算天塌下來還有你為我撐著，一遇到挫折你是我的倚靠，被你捧在手掌心上呵護著，不讓任何人傷害我。然後安慰我鼓勵我再讓我重新出發。有時候一個人承擔真的好累，如果你在，多好。。。bogoshipo...

总有一天，我会变得很强大，强大得刀枪不入。谁都不能再骗走我的泪水。

五味杂成的一天

今天的心情五味杂成，有太多的事情突然临到我，让我措手不及，却还是要独自一个人慢慢消化。

最近爸爸的健康出现了状况，其实我已经老早就有心里准备要面对这种事了。毕竟爸爸妈妈在我长大的同时，他们已经渐渐老了。爸爸的眼睛出了问题，在星期三那天就飞去古晋动手术。家里没有爸爸妈妈，好像乱了套一样。弟弟又需要人照顾，姐姐这几天又出门，妈妈飞来飞去的，我却在这里什么都不能做，感谢主让我灵机一动想到星期二和三都没有上课，所以明天一早我就放下这里的一切飞回家照顾弟弟。这样妈妈也可以比较专心照顾爸爸。小时候孩子需要父母，长大时父母就需要孩子，公平吧？家里最近怎么出了这么多状况，我有点爱默能助，我很想为家里做些什么，分担他们的重担，但是我卡在这里什么都做不了，好郁闷。

这几个月来，我都一直在烦Internship的事，相信在我身边的弟兄姐妹都知道，因为他们已经为我这件事代祷几个月了。我其实一路以来都是想在美里实习，但是七月我的application被那个工厂reject过后，我就以为神把这扇门关了，要我乖乖留在KK。但是从八月开始我就一直狂请KK的工厂，狂打电话更进等等，最后都没有任何的消息。然后我以为神要把我放在一个新的环境，所以我也请了古晋Nestle，但是还是被拒绝了。这一段日子，我心灰意冷，我为了这件事几个晚上都睡不好，只因那份不踏实的感觉。我不喜欢没有安全感，不喜欢这件事一直困扰着我，压力大到哭也哭过，也对神失望过，我认为祂没有听我的祷告。但是在机缘巧合下，Slyvia中了Nestle，这件事让我对神重拾起初的信心，我昨晚还是因为这件事辗转难眠，今天我收到好消息啦，美里的工厂回复我了！我不懂这样到底算中不中，但是我相信我一定可以在美里intern的，我终于可以陪我的家人和男朋友啦~ 感谢赞美主。

从week1到今天week5，我们组的assignment title从来没有被approve过，昨天原本是我们的题目竟然还被别组抢走了，我当下的心情真的很郁闷，让我更加怀疑神到底有没有在听我的祷告，我又失眠了。但是今天Lecturer帮我们处理好了，算是一个happy ending。这三件事情已经困扰了我好久好久，我等到几乎以为神已经没有在管我了，感恩，当我一直在怀疑中重拾信心，然后信心后又失望整个过程中，神还是应允我的祷告。祂真的懂我快撑不下去了。今天有个人告诉我，神知道我的软弱，但是祂还是爱我，如果今天祂不知道我的软弱，祂就不是一个全能又全知的神。我很感恩有一个全能又全知的神，祂懂我，真的懂我，阿门。

以前，現在，未來

她小時候愛偷父母的錢，偷了被抓包了還死不認錯。
她小學時也曾經偷過同學的錢，被發現後還誣陷是別人偷的。
她中學時期在文具店，百貨公司偷過無數的文具，髮夾，鑰匙圈等等，只為了讓別人羨慕自己擁有的東西。
她很愛撒謊，很愛吹牛，因為她想在朋友圈裡多受歡迎一點。
她考試很愛作弊，她不想努力讀書，卻又想考好成績。
她傷了她父母的心，中學時期三番四次的被請來見校長和老師。
她不懂事，小小年紀就情情愛愛的，做了很多愚蠢無知的事。
她驕傲，看不起身邊的朋友，總覺得自己高高在上。
她自私，只顧著想自己的好處，很少會顧及其他人的感受。
她一度揮霍錢財，把自己打扮得光鮮亮麗，一身的名牌，卻忘了最重要的是內涵。
她無法無天，總是認為自己是公主，別人都必須順著她，服侍她。
她喜歡炫耀，不管是什麼都愛炫耀給朋友看，讓別人讚賞她。
她虛榮，別人有的她也想有，討厭自己輸給別人。
她脾氣暴躁，動不動就罵人發脾氣，生氣時還會甩門丟東西。
她說話不經過大腦，想說什麼就說什麼，傷了別人還渾然不知。
她愛罵髒話，覺得自己罵髒話就很了不起。
她很愛埋怨，永遠不自足自己所擁有的，卻不知道自己擁有的已經是太多了。

不要懷疑，那個她是曾經的我。我真正重生得救之前，就是一個這麼不堪的人。我的生活沒有喜樂，也不懂自己為了什麼而活。每天只追求屬世的東西，不管是友情愛情親情，還是外在的東西，我認為人生就只有這些。我覺得我的生命很空虛，午夜夢迴的時候我會害怕，我不懂我生存的目的，我害怕死亡。但是阿爸父還是愛這個亂七八糟的我，祂從沒放棄過我，就算全世界放棄我祂還是緊緊把我握在手掌心上。而這些不堪入目的過去卻時時刻刻提醒著我，我是一個罪人，我需要一個救贖者把我從罪中釋放出來，而那個救贖者就是耶穌基督。我的生命從此改變，雖然還是不能完全改變，但我仍然想轉換自己的生命，是一個吸引人的生命，是一個可以讓人看到基督光芒的生命。謝謝阿爸父安置我在一個新的地方，我拾回起初的愛心，我開始真正的愛人，愛每一個生命。脫去舊我，穿上新人，阿爸父愛每一個世人，比我糟糕一百倍的祂還是好愛他們。我已得著基督如同生命至寶，世上各樣纏累轉眼變成糞土。認識祢真好，因為今生今世我不必再尋找。amen :)

「我要安靜，在我的居所觀看。」（以賽亞書18:4）

神的安靜並不是默許，祂的緘默並不是同意。祂不過在等待祂自己的時候罷了 ── 在最合宜

的時候，祂要起來。

親愛的朋友，祂對你是不是也是這樣「安靜」呢？祂並不是不關心，一切祂都看見；祂的手

指正按在你的脈搏上，很留意地在數算起伏的次數，在祂看為最恰當的時候，祂就要起來拯

救你。

就算我看不见祢，摸不到祢，我还是会安静的等候祢的旨意。孩子真的没有耐心，信心软

弱，求祢亲自塑造我的耐心和信心，让我失望不致绝望。求祢彰显在我面前，我快不行

了。。。

祢在哪里？

最近的我到底是怎么了，每天行尸走肉的什么都提不起劲，浑浑噩噩的过了一天又一天。我不想干任何事，不想读书，不想做assignment，不想烦intern的事，什么都不想，感觉在逃避什么。我好压力，好不踏实，总觉得这个学期好难过，什么都不如意。压力似乎已经离开我好久好久了，突然学业的压力一来，我好像快撑不住了。我的抗压能力真的只有这样吗？已经快进入第五个星期，眼看Midterm就要来了，我还是一事无成的感觉。我不喜欢这样不积极的我，好没有安全感，自己却还是打不起精神。这几天更糟糕，好像得了嗜睡症一样不停的睡觉。我好想回家，好想回到神学院那段虽然辛苦但是却充实的日子，好想放弃不读了，好想去做我喜欢的事，目前的我大概只对小组和服事充满热忱吧。这条路怎么这么难走，已经不知道后悔几次选择这条路，我好累阿爸父。。。我不喜欢学校的制度，我不喜欢被束缚，我不喜欢intern的事得不到解决。我不喜欢见不到我的家人，不喜欢见不到男朋友。我开始变得好贪心。。。我好像迷路了。。。祢在哪里？

想你的夜

车里播着你爱听的歌，反反复复听了好多遍，这样的我是不是可以更靠近你一些？我好想你，不由自主的想你，情不自禁的想你。脑海里已经不知道重播了几次和你甜蜜的画面，却一次比一次更加清晰。你不在我身边，怎么却还能占据我的心，而我却如此的心甘情愿。相爱和思念的感觉，好难熬，好甜蜜，因为是你。:)


又是一个想你的夜。。。

想当年

无意间翻开N年前的相片，感觉自己怎么那么陌生。确实是自己亲身体验了这些事，但我已经忘记当下的感受，忘记身边有谁，忘记我自己有做过这些事。只有相片留得出一部分的回忆。钱雪霓的过去不光彩，我年少轻狂过，我幼稚无知过，我愚蠢单纯过，我犯错过。。我甚至有点惧怕想回当年，但是这些过去就是我成长的足迹，人就是不停的回忆，然后成长。十年后我大概还是会想一头撞死我现在正在做的事吧。 xD

無助感氾濫。。阿爸父。。

服事好喜樂

可以服事神真的是最美好的一件事，雖然一開始或許會被自己的惰性或軟弱阻礙，但是只要勇敢跨出去為主做工，得到的絕對是超過我們所付出的。感謝阿爸父願意使用孩子，讓孩子今晚又勇敢的突破自己去和四個非信徒姐妹聊天，關心她們。我真的是一個不擅長和初次見面，甚至是見過幾次面的人打交道，一開始我真的頭皮發麻完全不知所措，但是我知道機會或許只有一次，先打好關係再說，結果感謝神，我知道她們或許有點抗拒基督教，但是我還是闖進她們的話題裡，到最後我還是千叮嚀萬囑咐的邀請她們來小組。我不知道她們最後會不會來，但我相信阿爸父有祂自己的時間，我只要抓住每個機會去撒下福音的種子就好了。阿爸父，求祢使用我。:)

我不需要你出席我的每一個場合，我只需要你在我後面默默扶持我，做我最強的後盾，與我同歡笑，同哀哭就好了。

愛情讓人變得勇敢，就算天塌下來，只要身邊有你就不再害怕。
愛情讓人變得積極，好好度過每一天，只盼見到你的那一天。
愛情讓人變得開朗，因為你的出現，我就情不自禁的開朗起來。
愛情讓人變得幸福，只是想著你，就讓我嘴角不自覺的上揚。
愛情讓人變得強壯，不管做什麼我都知道你將會是我最強的後盾。

想你的夜晚。。。

期待

人與人之間總是有太多的期待，期待別人給的和自己付出的至少一樣多，期待別人愛自己多一點，期待別人體諒自己多一點，期待別人看重自己多一點。就是這些多一點，人就開始變得貪婪和不自足，沒有誰有義務對誰好。當別人對自己好的時候，要存一顆感恩的心去接受。我很感恩有愛我的家人，有一群陪我有福同享有難同當的好姐妹，有一群陪我為主奮鬥的同工，有一個待我長髮及腰的男朋友。我的人生有你們，真好！:) 阿爸父，謝謝祢，祢對女兒真好！

迷茫

阿爸父，祢在我的生命中寫了什麼計劃？告訴我好嗎？我真的很羨慕那些已經很清楚自己方向的人，我好迷茫。。。如果祢要用我，就明明的告訴孩子吧。。

一段感情能否走得更远，重要的不是我爱你，而是我包容你的缺点，感恩你我茫茫人海中的遇见；可以生气、可以吵架，但不可以轻言离开。事实上，轻信下一个才是最好的，往往遇见的会一个比一个糟糕；经历的恋人越多，越是容易拿来对比，也就越来越不相信爱情。爱情总是因为简单而永远。

習慣

愛情就是建立在兩個人共同的習慣。習慣每天和一個人說早安，習慣了關心和被關心，習慣了兩個人獨處的時光，習慣了一個人說話的語氣，習慣一個人什麼時候會捧腹大笑，習慣兩個人緊緊相擁，習慣了一個人叫你的方式，習慣一個人的生活作息，習慣一個人的甜言蜜語，習慣一個人動不動就拿你開玩笑，習慣兩個人一起嘲弄對方，習慣了一個人身體的溫度和獨有的味道，習慣十根手指緊緊交扣，習慣一個人只對自己的溫柔，習慣一個人偶爾的撒嬌和耍賴，習慣有一個人在你心裡，習慣有一個人哄你睡覺，習慣思念一個人，習慣掛慮一個人，習慣一個人的習慣。這就是愛情。

安全感

安全感不是你必须说全部密码给我知道， 而是即使全部都不知道我都确定你不会犯错。安全感不是吵架时候你拉着我搂着我， 而是即使冷战我都清楚知道你不会放走我。安全感就是我心甘情愿地全心信任你，同时你能毫无保留忠诚地珍惜我的信任。你会是我的安全感吗？

学习。。

学习当一个独立自主的女人，一个人也可以处理生活上大大小小的事。
学习当一个会为自己寻找快乐的女人，亲自为自己的生命增添光彩。
学习当一个吸引人的女人，多看书多充实自己，让自己成为有一个内涵的人。
学习当一个人缘好的女人，常常把笑容挂在脸上，照亮别人的生命。
学习当一个乐意助人的女人，放下自己的身段去帮助有需要的人。
学习当一个有怜悯之心的女人，与人同哀哭，同欢笑。
学习当一个不成为他人负担的女人，不再让人退避三舍。
学习当一个不吝啬付出的女人，不要只是索取别人的爱。
学习当一个善解人意的女人，别人自然会喜欢你疼爱你。
学习当一个有智慧的女人，在任何事上都懂得拿捏分寸。
学习当一个属神的女人，一个有神在生命中的人流露的生命就是不一样。

滿足的一天

超級滿足的一天，感謝阿爸父的保守，讓籌備了五個月的迎新會事工劃上了美好的句點。感謝同工們喜樂和愛心的服事，讓我更有動力去服事，就算是跪在地上點算飯盒也特別開心，一個人躲在廁所洗大水壺也沒有埋怨。服事神真的好開心，好喜樂啊～雖然肉體上疲憊，但是靈裡好富足！好久沒有這種感覺了，阿爸父，我要慢慢回來了，求祢自己好好使用孩子。：）

因为是你

慢慢呼吸　慢慢靠近　真實的心

聽見你的聲音　不曾離去　在提醒

不願意聆聽　怎麼看得清　願望的圖形

不能夠放棄　不可能忘記　是你

慢慢回憶　慢慢証明　心中的你

那是早已刻下　無法清除的痕跡

心中的歌曲　停下又響起　徹夜到天明

不用再擔心　不用再懷疑　是你

亦步亦趨　又怕太過小心

忽略了心裡的小聲音

一步步走进你的心

用你的眼睛看这个世界

用你的耳朵听每一个小声音

用你的嘴亲吻徐徐凉风

用你的脚踏遍每一个角落

我不再害怕 我不再迟疑

世界很大 我的心很小
因为只装得下你。

神在做工！

神在做工！！

昨天上飞机前发了一篇文章，说我在机场里看到每一个灵魂都需要主，但又有几个已经得着福音了？我很有负担要把好消息传给人们，但是我欠缺勇气和胆量，求神赐给我不怕死不怕丢脸的勇气让我去传福音。我只能说，阿爸父有在听我每一个祷告，因为我在飞机上短短40分钟里就向一位中国人传福音了！

事情是这样的，因为很迟才check in，所以我就被丢到最后一排坐，原本三个位子只有我一个人坐，但一个从中国广东来的男子就问我他可不可以坐在最内侧的位子，我就说好，然后我们中间就隔了一个空位，他就和我聊起天来了。他告诉我原本上不到飞机了，因为在新山入境去美里机场的手续出了问题等等。然后就开始告诉我他在马来西亚半个月的背包旅行，然后也问我去KK做什么等等。我就告诉他我回去开学，他就问回我这两个月的暑假都在做什么，tada!!机会来了！我告诉他我去进修一个课程，基督教的。然后就问他有听过耶稣吗，他就把他所知道的耶稣讲给我听，我见机不可失，就问他可不可以让我跟他讲讲福音。他就说好，我就从钱包里拿了五色珠出来 （本人随身携带超多五色珠，就是在等这一刻阿！！哈哈）就把整个福音大概讲给他听。问他愿不愿意相信，他说需要一点时间，但是还是感谢神他让我有撒种的机会，太棒了！！然后我就把五色珠送给他了。

过后他就要求帮我拍照，而且是拿着五色珠拍照，我就有点无奈，因为本人每次上飞机都是走邋遢路线，但是没办法就让他拍了。然后他就跟我拿我的email和facebook，我们就交换彼此的facebook啦。下飞机时其实我很想快点离开了，但是他又拉住我要他朋友帮我跟他合照，他朋友一看到我就跟他说：‘搭讪啦？’我听了差点昏倒哈哈哈~他的朋友也对我非常好奇，问了我很多问题。然后就帮他跟我拍照啦，他好像非常自然的就把手搭在我的肩膀上，我心里OS ‘oh no!!' 虽然我看起来很open但是对于搭肩这一块我还是有点handle不到，所以拍好我就立马消失了哈哈。

晚上他就send friend request给我了，其实我有点怕怕的accept, 过不到一分钟chatbox就出现他的hello，所以就继续陪他礼貌性的哈拉一下就下了。这个故事告诉我，传福音尽量找同性会比较恰当点，但是还是很感恩神预备这个人给我，或许这次就是他这辈子第一次听到福音。所以我告诉我自己，看到人就要讲，因为上帝一定在做工，一切荣耀都归给天上的父，amen :)

人們需要主

習慣性在機場敲文字，觀察人們的喜怒哀樂。每個人都有屬於自己的故事，有各自想去的地方，和自己的心情。每次一看到人，我心裡都會浮現這五個字：人們需要主。他們都得著福音了嗎？沒有神在他們的生命中，靠自己該如何走下去？沒有目標，不懂死後該往哪裡去，他們有想過生命的問題嗎？還是過完今生就這樣結束了？心裡有很大的負擔要傳福音，但是真的沒有勇氣。阿爸父，我真的想要有很厚很厚的臉皮，還有不怕死不怕丟臉的勇氣，為祢得著每一條靈魂。父啊，求祢塑造我，雕琢我，使用我，祢要我去我就去。我想聽更確切的聲音，女兒比較笨比較遲鈍點，求祢透過每一個微小的事情和我說話。amen :)

甜蜜的牵挂

再过两天就要回KK啦~ 有点期待又有点舍不得，期待见到家里的那几个女人，舍不得我这里的那个牵挂，有点快人格分裂了呗~ 今年真的没有好好待在家，最长的时间也只有两个星期而已。感谢主我至少可以很频密的回家，每个月至少会回家一次，哪怕只是短短的三四天也可以解一下相思之苦哈哈。远距离的恋爱真的又苦又甜，以前很抗拒远距离，因为前两段也是远距离就这样渐行渐远。但是我发现这段真的有差，可能真的长大了，两个人也有太多失败的过去，所以处理这段感情时特别小心翼翼，深怕一个不小心又做错了。昨晚一起庆祝我们的monthsary，难得穿情侣装哦~哈哈！你真是我甜蜜的牵挂啊~

短宣心得 :)

回到家的日子进入第4天，倒数去KK的日子倒数3天。我发现我的人生都在倒数，期待某一天的到来，也恐惧某一天的到来。这次三个月的假期真的好充实，没有后悔花了两个月在神学院的装备。或许很多人都不了解，每一年等的就是这三个月的假期，我怎么舍得就把两个月给了短宣。但是我知道我得到的绝对比我付出的还多，感谢赞美主。在短宣里没有好好分享我这两个月的得着，只好在这里分享吧~ :)

1， 我学会了感恩。之前‘感恩’这两个字对我来说没有什么特别，嘴巴上可能会很常说要感恩要感恩，但是可能都没有真正的心存感恩。或许是我的生长环境，要风得风要雨得雨，物质上没有任何缺乏，导致我很少为了物质感恩。在神学院里，每一餐的粗茶淡饭都让我好感恩，我从来没饿过肚子，在saratok缺水的时候我还是没有缺乏。每一个牧者长辈对我的疼爱我都觉得好蒙福，每一个短宣生对我的包容和爱心我都好珍惜。我被好多人疼爱，一想到身边有好多被忽略的朋友我就会觉得很难过，他们缺乏爱，他们需要爱。所以我要有更多的爱心去关心这些被遗忘的人。:)

2，我不断的突破自己，两个月里我在不同的教会分享了两次见证。我孤军作战的去传福音，我敞开我自己去和不认识的人打交道，对一个不食人间烟火的我来说是一个很大的挑战。第一次带晚祷会。我从来没有错过任何一次515am的早祷，我可以在这么紧凑的短宣里生存下来。然后拿到结业证书，好感恩。我没有放弃，虽然第一个星期一直期待结束的那天，因为真的好辛苦。

3，公主病改善超级无敌多，虽然偶尔还是会不小心露出来，但在短宣里我真的超级低调。每天睡衣都还没换就直接去上课和早祷，觉得自己越来越不爱美了。也没机会花到什么钱，有多余的钱都是拿去奉献，好过买些乱七八糟的东西哈哈。也开始少埋怨了，最常埋怨的也是不够睡，而且是超级不想去上课不想去早祷直接想搭飞机回家的那种，but I'm survived! 多感恩埋怨自然就少了！

4，跟家人的关系也变好了，尤其是和妈咪~ 虽然在家的日子寥寥无几，但我不懂是什么造成我们的关系变好了，只能说是祷告的力量。我相信总有一天神会应允我的祷告。:)

真是受尽委屈，算了算了算了，坏人我来当好了。不是谁比较硬比较固执就是谁赢了，为何我一直要做退让的那个？！你想发脾气我也想发好吗，真是自作孽不可活。

善解人意。。。。。。我有點累。

我要善解人意 善解人意 善解人意 善解人意 善解人意 有時候覺得自己實在是太自私了。我也要學習獨立，雖然身邊的朋友都說我很獨立，但是我的心情總是還是被人牽絆著。然後帶著負面的情緒睡覺，我大概會暴斃吧。。

親愛的 每次聽到你的委屈 我討厭我什麼都幫不上忙 只能靜靜地聽你說 至少可以當你的聆聽者 讓你有個出口 想告訴你 沒事的 不管發生什麼事 我都會在你身邊陪伴你 要好好加油 阿爸父把一切都看在眼裡 晚安 ;)

你懂我的酸 我懂你的难
我们有的绝不只浪漫
爱不是展览 何必给谁看
随别人说长道短

我愿意 不怀疑 不哭泣 不畏惧 不逃避尖酸的耳语
去甜蜜 去开心 去释放了 不被祝福的委屈
把敌意 把打击 把像咒语的话用幸福忘记
那么地亲密 那么地确定 在你怀里不会被雨淋

遇見你 之後愛上你 然後一切都開始變得好對味。越深入了解你，越讓我充滿驚喜。原來我還是可以遇到一個跟我這麼投契的人，頻率剛剛好，一切什麼的都那麼自然。謝謝你出現在我的生命中，好感恩。三年前遇見你，三年後愛上你，沒有在預計之中，但這個計劃卻讓我生命開始不一樣了 ：）

幸福不能預見，只能遇見。

跟你比起來，我覺得有時候我真的好爛。

愛你

就這樣愛你愛你愛你 隨時都要一起
我喜歡愛你外套味道還有你的懷裡
就這樣衣服鈕扣互扣那就不用分離
美好愛情 我就愛這樣愛你 因為你
still remember this song? ;)

遇见

“遇见你是求之不得的际遇，和你在一起是生命的奇迹。” 今天听到最感动的一句话，谢谢你我的骇客007，因为遇见你对我来说已经是一个奇迹 :)

Saratok短宣之旅完結篇

在Saratok總共待了五天四夜，看似很長但是感覺時間過得超快的，因為每一天都過得超級充實啊～短短的五天卻與當地居民建立了很深的關係，傳道和幾個姨姨像是把我們當成她們的孩子，一直不停地帶我們去吃，送糖水麵包什麼的怕死我們肚子餓，雖然從來沒有餓過哈哈。最有成就感的是我可以把整個Saratok的路記熟了，包括什麼店在哪裡和會友家在哪裡，超感恩我可以當暫時的福音車駕駛員哈哈！我想這個服事還蠻適合我的，我的方向感比很多人強很多啊，駕駛技術也是一直得到讚賞哈哈，感謝神賜給我這個才幹，我要好好用它來服事神，帶領更多的靈魂去教會 。最感恩的是雖然制水四天但是從來沒有缺乏過，神的供應真的夠我們用啊～太棒了！整個短宣的心得就是神的恩典夠我們用，祂從來不讓跟隨祂的孩子失望，對我們的應許從來不落空，多麼美妙的事啊！:D在這幾天裡 我也自我突破了很多，從沒想過今天的我會是這個樣子。只要把自己擺上，祂真的會給我們超過所求所想的。原來真的可以不用懼怕和膽怯，因為祂一定會剛強每個跟隨祂的人:)

Saratok短宣之旅之兒童主日學

人生第一次帶兒童主日學，帶小孩真的太操勞啦！之前我從來沒想過要做主日學老師，因為我知道我沒有耐心，怕自己會失控把小孩抓來打哈哈。但事實證明我是錯的，因為看到小孩我竟然母愛氾濫到。。。哈哈這是我一個同工跟我說的呵呵。小孩真的超可愛的，我大概講了'好可愛好可愛'幾百萬次吧哈哈，因為真的太可愛太活潑啦。我負責講五色珠的故事，雖然他們有聽沒有懂，因為最小的才五歲。但是在教他們做五色珠手工和玩遊戲時再重复多幾次他們就牢牢記住啦，真的太感恩了。他們真的很喜歡我們，其中一個會不停的拉我陪他玩，粘上粘下的，超溫馨的。想到以後就不能見到他們就好難過噢～但是真的超難得的一次經歷，深深刻在我心上：）

Saratok短宣之旅之居家佈道

除了制水的問題，讓我突破很大的就是居家佈道啦。 第一天居家佈道快把我弄哭了，因為種種突發狀況讓本來3人一小組的佈道隊變成單搶匹馬。我就被迫一個人一間一間店進去問方不方便傳福音。原來我的人生真的是不斷的突破自己啊～雖然那個過程超可怕超想哭，但我還是鼓起勇氣一個人去把福音這個大禮物傳給當地居民聽。到最後回想起來這些都是神的作為！因為錢雪霓一個人不可能會做到這樣。一切榮耀都歸給神！第二天的居家佈道就和一個公公傳福音，也是很順利呵呵。有些家真的超級熱情，什麼都拿出來請我們吃，又開冷氣什麼的，搞得像拜年一樣哈哈。好開心可以進入他們的生活，和他們也有很好的交流。我發現來短宣我和人的溝通真的進步很多，尤其是跟長輩們，我也可以handle到，所以有時候聲音甜嘴巴甜確實還是有用處的哈哈。短宣真的不停讓我突破自己，我真的勇敢很多，因為我知道只要我願意走出那一步，其他的天父會幫我走！超美妙的！以前真的想都沒想過我會是今天這個樣子，如果不是神改變我，我今天絕對還是那個自以為是的敗金女，不用說去短宣，大概一點苦都吃不了就那邊哭爹喊娘的。爸爸媽媽，我想我真的有變了。希望我的生命轉變你們可以看到，別人也會看到。感恩過去亂七八糟的生活，因為它讓我成為一個有故事的人。amen :)

Saratok短宣之旅之沒有水！

tada~ 在Saratok已經第三天了。不知我們短宣是有多大的影響力，我們來的第一天整個Saratok就制水了，聽到傳道說可能這幾天都不能沖涼，只能隨便抹下身體，我整個就是想回家的感覺啊！對一個一天至少沖三次涼的我來說這種感覺就像生不如死的感覺。但是我們還是憑信心啦，第一天禱告後下午一個姐妹就帶我們去她家沖涼，因為她的地區還有一點水源，而且超感恩的，第一天晚上行軍禱告過後還可以再沖一次，讓我不用粘粘的入睡。第二天去到另外一個姐妹家沖涼，超級漂亮的浴室，我們還開玩笑說沒有水的問題讓我們可以到處參觀會友的屋子哈哈。晚上和執事們一起吃晚餐時才知道他們多麼辛苦的幫我們弄到水，我們沒有水他們還比我們更著急。超級的愧疚但卻好蒙福啊～太感恩有這麼一群熱心的執事們，小地方的人都是這麼有人情味呵～第三天原本要到河邊沖涼，但是想下很麻煩又不想弄濕衣服，所以就用了6瓶500ml的礦泉水就解決了，從來沒有這樣的經驗。原來有水沖涼真的不是理所當然的啊，是一件超級幸福的事！我想整個短宣讓我們印象最深刻的事莫過於制水的事吧？神沒有讓這個問題阻攔我們的服事，而是讓我們經歷前所未有的事，這樣回去時才有說不完的故事，超棒的啊！ :D

懂自己的人几个就够了~

偶然间听到关于我中六多么惹人厌的事情，我真的觉得无地自容~怎么那时候是这样的一个人，感谢主现在不是以前那个样子了，虽然不大熟我的人或许还是觉得我很不讨喜，哈哈~但是我真的没有办法满足每个人啊，我就是这个样子啊，幸好还有蛮多人懂我的呵呵。懂自己的朋友真的几个就够了，深深体会到这句话呀~ 超级幸福还有这么多爱我的朋友，尤其是在沙巴的朋友，认识你们真好，能得到你们的疼爱真的好蒙福阿！感谢阿爸父给我这么多人去爱，一起在主里扶持呗！;)

不說再見

幾時我們才可以不用再說再見，超級不喜歡去機場，不喜歡和你離別，不喜歡到沒有你的地方。:'( 但還是很感恩至少還可以有extra的五天和你從早粘到晚，吃白面包配kaya也特別開心，收拾油油的廚房也特別起勁，喜歡有人當我的私人司機，和你總有說不完的話，靜靜時也不會尷尬，不管做什麼好像只有你的陪伴都好幸福 :) 戀愛的感覺呵呵！記得我們的約定:)

短宣mid sem break

超久没上来啦，话说我回美里已经第四天了，明天又要回到我短宣的生活了。太感恩啦，其实已经没有打算要在五天的假期时回美里的，因为机票真的贵到另人乍舌啊~但是爸爸妈妈还是叫我回来，他们说我会顶不顺外婆家的生活，又没wifi，又没车驾，又没事做。其实我真的还可以handle外婆家的生活，毕竟我之前都住一个星期多了，偶尔回到纯朴的生活还是好的呵呵。

回到美里整个大解放的感觉，短宣里的功课也不想做，每天睡到自然醒，超级难得可以摆脱四点起床的日子啊~所以就放松几天哈哈！希望回去的时候不会太难适应，重新鞭策自己和过纪律的生活。

这次回来跟家人相处的时间好少哦，原因是因为我和妈咪每天在家的时间都不一样。她在家，我就出去，我在家，她就出去。回来四天了还没跟她一起吃晚餐的，我这个女儿真的太不孝了啊~~ 但是相对的和男朋友相处的时间就多了，妈妈说这个女儿回来就是拍拖而已。。aww  :p

再过三天我就要到sarikei salatok出外短宣4天啦，有点期待又有点怕怕的。这是我第一次出去短宣哦，妈咪讲那个地方就像鸟不拉屎的地方，所以我还蛮想看看它到底有多纯朴哈哈。下次再详谈我在salatok的日子吧:)

007駭客搬家了

最後我還是決定自立門戶。。。寄人籬下始終不好。。。哈哈

我是駭客007

駭客007到此一遊。
我很快就會回來。
待續。。。

大专短宣 day 12

自从一进来短宣，我就觉得我的灵命每况愈下，我也不懂到底自己怎么回事，从去年九月开始我就兴致勃勃地要参加短宣，立志要好好装备自己做神的器皿。但是才来两个星期不到，我发现我开始不能很笃定的说我来短宣是要好好充实自己然后服事神。我开始埋怨服事好多，多到我会想逃避或希望快点做好；我会觉得每天早上这么早醒好痛苦，心里想着如果现在是在家里就可以睡到自然醒有多好；我觉得每天的生活为什么要这么忙碌，时间表这么紧凑回到房间还要赶一堆功课；别人的见习堂会很像都很轻松为什么我的这么忙这么辛苦；我觉得我的生活受到束缚，明明我是可以好好享受我的假期生活为什么我自己要自做孽跑来这里受苦。。还有很多很多的负面情绪，我觉得我好像活在地狱里，得不到自由，真的好痛苦。。我很不开心，每天都倒数着回家的日子，恨不得马上回家但又碍于面子。。

其实我第一个星期就发现我有这种不正确的心态，但是我只顾自己的自卑自怜，根本不会去想是不是我的心态出了问题。感谢神，就算我有多么的不应该多么的软弱祂还是不放弃我。感谢圣灵还是在我心中，不断地告诉我是我的心态不正确，虽然我一开始真的不想承认，还一度觉得我的灵命这么稳，应该不会跌倒。但事实是我还是跌倒了。我看到其他同学生命好像一天比一天好，反而我自己一直在退步。昨晚好不容易好好的省查自己，并且主动的在祷告会走上前要求牧师为我祷告，站起来的那一刻真的好难。。感觉要承认自己的软弱就好像赤裸裸摊在人面前一样。但是我知道我的决定没有错，因为当我把我的软弱告诉牧师的时候，我就已经向神承认我的罪了。他一开口帮我祷告时，我懊悔的眼泪就流了下来，那时候我真的觉得好亏欠神。。感谢神祂依然给我机会悔改。

今天我试着调整自己的心态了，虽然在早祷会还是钓鱼，上课时也在钓鱼。但是我试着享受在整个过程中。奇妙的是当我在享受整个过程时我真的会比较喜乐，当我心甘乐意去做的时候我真的会很快乐。就像今天去医院布道一样，一开始觉得很怕，很不想去，但是一到那里，我看到他们都躺在病床上很痛苦，随时生命就会这样消失，但是他们还不认识神，他们的生命中没有喜乐平安，我就觉得好可惜好难过。。当我愿意去布道时，就算那个果效没有想象中的好，但我至少已经做到了，神也知道了。那种感觉好棒好棒，好久没这么发自内心的满足和快乐。只能赞叹神给我学习的功课如此美好，虽然可能过程中我很不愿意，但是只要我舍得为神做，祂一定会让我有得着，而且得到的比我舍的还更多。一切荣耀都归给我在天上的父，阿门。 :)

大專短宣 day 11

來短宣已經快11天啦，一開始非常不習慣到現在已經進入適應的階段了。來到這裡我真的是不斷的突破，那種感覺真好，感覺自己又進一步了，雖然那個過程會有些痛苦。第一次每天睡不到六個小時，第一次蹲著拔草一個小時，第一次帶禱告會，第一次去靜修營，才來這裡兩個星期就有好多好多的第一次～ 接下來的六個星期，求神繼續讓我不斷的突破自己，加油！

happy 100 days

happy 100 days my dear :) thanks for ur presence in my life, im so blissful to be ur girl hehe, may God bless our relationship and become everyone's blessing~ <3

無眠的夜晚，是因為下午睡了午覺，還是今晚喝了杯奶茶，還是因為你？我討厭自己的性格，因為就是這樣carefree的性格什麼都不會想太多，什麼都不想解釋，任人魚肉，然後漫漫長夜自己又必須學會承擔它帶來的傷害，其實有點痛。被誤解也不為自己爭辯，我不喜歡曝露出我軟弱的樣子。

怎麼自己這麼好強，怎樣都不服輸，就算過程中傷痕累累，我還是絕不低頭。今晚才發現到這樣的自己，是有點可怕自己都無法接受。。所以低頭認錯對我來講真的好難好難，但又受不了內疚感在心中氾濫，兩敗俱傷，今晚徹底輸了，但是輸給最愛的你，好值得 :')

發現我嚴重失去一個可以抒發我心情的管道，好像寫什麼都不對。。一直告訴自己沒事的，睡覺吧, 是不是這樣就會釐清一切不再糾結？事與願違。sleepless night~

大專短宣 day 7

又是忙碌卻充實的一天～ 今天是我第一次到聖道堂見習，一整天最大的得著大概就是'等候'這兩個字吧。從早上六點等福音車等了40分鐘，然後7點就帶一群小朋友去咖啡店分發福音單張，只能說這麼小就有勇氣分福音單張給大人們真的很不容易，打從心裡的佩服他們愛神的心，好單純卻勇敢 :) 然後就和小朋友和主日學老師及校長一起吃早餐，然後又在圖書館裡等候九點半的崇拜。崇拜結束後又等候130pm參與少團,但是很感恩牧師讓我們在她的家休息，還請我們享用午餐~神的恩典噢！少團可以說是我的初體驗，因為少年時間因為離開神以致我錯過少團的機會。神就讓我好好體驗少團的生活～ :) 忙到四點才回到神學院好好休息，還去吃好吃的，感謝讚美主呵呵 :D 明天難得是我的假期啊～希望可以有好的睡眠睡到自然醒吧，晚安啦～ :p

大專短宣 day 4

進入短宣第四天，原本還想每天都要記錄我進短宣的領受和感想，但實在是太太太忙了。睡覺都不夠時間了，今晚難得的忙裡偷閒呵呵。短宣真的可以操練早睡早醒，平常熬夜是家常便飯的我現在11點就要熄燈睡覺了，因為每天早上要出席5點15分的早禱會，雖然禱告時間30分鐘我可以釣魚釣了25分鐘，真的覺得自己太不應該了。。固定7點早餐，所以早禱會一完我就立馬回房補眠，然後上四個小時的課，午飯時間，再上兩個小時的課。星期三430還有康樂時間，我可以好好練我的frisbee了呵呵，星期四園藝，拔草剪花之類的。這種戶外活動真的可以讓宅女有不一樣的感受。晚上有上課和晚禱會，過得超級充實。但最可怕的是超多功課要做和服事也好多啊～明天下午要去進修營兩天，星期日要去聖道堂見習了，真的很不知所措啊啊啊～～下星期六日要參加sarikei的神學之夜和神學主日，也是第一次噢，雖然要分享見證，應該講話時會抖的吧～～TT

剛才打了通電話給媽咪，告訴她我在神學院的生活和明天去進修營不能帶手機的事，她聽得津津有味不停問我這裡的生活如何，還叫我好好加油，這是超級大的鼓勵啊～感謝讚美主！！:) 還笑我沒有手機會活不下去，也是事實啦哈哈。要繼續趕功課啦，我的聖詩導讀的功課完全沒有頭緒*泣*

忙碌的生活中還是超想你的:) 思念成河～ :p

大专短宣 day 2

今天是迎新会~ 基本上来讲还是honeymoon啦~~ 听了整个早上的briefing，然后也知道自己接下来的八个星期会在圣道堂实习，是有点不知所措加紧张害怕。但感谢主还有Janice跟我一起呵呵~不知所措时至少还有认识的人 ;p 然后也被分组和我的五个同工讨论八月在Sarikei卓恩堂的短宣。很难得的一次讨论，也分配了各自的工作，我就担任文书和敬拜赞美团的工作。和一群不认识的同工一起搭配还是第一次，希望接下来的每次会议都可以很愉快呵呵。迎新会结束就回来做清洁的工作，一个星期一次打扫我们的宿舍。然后整个下午都在睡午觉，因为我知道我睡觉的时日不多了，要把握每个可以睡觉的时间，哈哈~还真不是普通的会睡 ;P 晚餐时间和神学生一起吃，也分组每次做谢饭祷告，洗碗抹桌子，还有进大厨房准备食物等等。。超多的第一次，我会从中好好学习的，谦卑和舍己的功课，公主病咻咻~

大專短宣 day 1

tada~~期盼這天好久啦，大專短宣終於來了！感謝sibu兄弟的接待，真的方便我很多，去哪裡都有專車接送呵呵～ :p 三點報到進宿舍，設備都好齊全啊～感謝讚美主 ：) 也認識到從kl來的roomate，人真的好好 :p 花了幾個小時的打掃，房間變的舒適多了～ 超級期待明天的迎新會，接下來的生活雖然嚴謹，但真的求神帶領呵呵~真的不想第一天就哭著回家啊啊啊～

黑暗的一晚
但是我們的心好近好近。。。。
心中有愛就沒有解決不了的問題，問題是拿來面對不是逃避的，雖然心中那根刺隱隱作痛，或許有天真的不再痛了，愛能包容一切的不完美。：')

硬要更新 :p

無所事事的一天，早上被媽咪硬挖起來吃早餐，回來做做家務，看了整個上午的港劇，上床午睡，差點醒不來載弟弟，買了炭烤麵包載了弟弟回家，繼續泡咖啡吃麵包看戲，折衣服沖好涼，晚餐和港劇還是同時進行，然後莫名的空虛感侵襲上來，約了好友一起去喝茶聊天，讓我一整天才有一個重點。再這樣在家呆下去我真的會變自閉吧，家裡的人好像都愛往外跑，所以自己也培養出愛往外跑的性格。感覺一整天都沒有人愛我，我想我真的是個quality time的人 ，只有那些願意花時間陪我的人我才能比較容易感受到愛。。。陳發聯硬要我更新我的部落格，又沒靈感只好把我今天做的事再次summary給他看一次，哈哈！這樣也算是有在更新啦～～ :p

短宣只剩三天，迫不及待脫離又沒拖拍整天在家被人使喚的日子啦～～相信往後的兩個月會非常充實噢～：）

想你的夜。。。：'(

兜兜转转，我们终于‘修成正果’啦~ 认识了三年，经过三个月的祷告，不停的寻求神的心意，然后再加上一点点地冲动，事就这样成了。没有太喧哗的海誓山盟，也没有太高调的情话绵绵，一切就这么自然的发生了。愿神赐福于这段感情，让我们的关系可以带给每个人祝福，彼此也可以在这段关系里成长，成为更棒的两个人:)

过去现在未来

难得可以坐在电脑前听听歌，看回我的部落格，从2009年到今天。我只能说看回以前自己写的东西真的有想死的感觉。其实我已经想看回很久了，但是每次都没有勇气按下去，或者是按下去了又立马关掉全部tab。我也不懂为何我如此恐惧看回我的过去，可能真的无法接受我自己的年少轻狂，幼稚白目，真的好不堪回首啊~ 之前winnie看回我之前的post，她也是完全想不到她的组长竟然也有这么疯狂的过去，所以是我蜕变了吗？看回近期的post,写的东西和方式也不一样了。人真的经历了才会成长阿！这些过去都造就了现在的我，自己也开始迈入更成熟的阶段了。看得东西，领受的东西开始不一样了，我也觉得我自己有瞬间长大的感觉。感谢神这一路的带领，虽然跌跌撞撞，但是这些伤口却是人生最宝贵的功课。从伤痛中学习，这样才刻骨铭心，痛到不会再犯同一个错误。不要再纠结于无法回到的过去，向着标杆直跑吧！:)

告别。我想正式告别有你的世界，有你的回忆。
抽离。我想正式抽离有你的生活，有你的心情。

我知道不容易，但是如果再不勇敢面对它，这一切都没有真正结束的一天。放开你，放开我自己，这样我们才会有多出来的一只手抓住现在的幸福。。加油！！:) 真心祝福你~

司机和保姆

tada!! 回到家的第三天才有空闲的时间敲打文字。我也不懂到底在忙什么，总之回来有一半的时间都是在路上奔驰，话说单单昨天而已就从permy下了town三次，机场一次，senadin一次，时间从早上七点半到晚上十点才可以收工。罪魁祸首就是我弟啦，父母和姐姐非常会选时间出门，然后就把这个麻烦丢给我。当司机就算了，我还要当保姆，监督他几点睡觉啦，几点做功课拉，张罗他的三餐拉，教他读书拉。。此刻我只有一句话想表达我的心情：妈，请你快点回来！！！才三天而已我就大概已经驾几百公里了，家又住在天南地北远。。快疯了。但我发现我驾车的技术也越来越精湛，呵呵！路上的平安不是偶然的，都是神满满的恩典哦！以马内利！

日子如何，力量也如何

好不容易第二年告一段落了。真的好不容易，若非不是天父的恩典，我無法走到今天，更加無法成為一個生命與別人不一樣的我。一個人的候機室，我好像很習慣一個人等待，一個人回顧從前，一個人記錄自己走過的路。紛紛擾擾的世界太複雜，無形中造成的傷痛都還來不及緬懷，卻還要堅強的去面對下一個難過。人不就是持續不斷的痛當中才學會兵來將擋，水來土掩嗎？但一切的傷害難過天父都看在眼裡，祂心疼著我們，以致祂給我們的困苦都是我們能承受的。日子如何，力量也如何。我相信沒有什麼事情是過不了的。至少我已經快碰到彩虹了。 :)

女兒受傷了。。。

今天寶貝女兒不小心被人kiss了下，我的心就整個糾結了一下。整個考試過程很不專心，只能不停的動筆才能暫時忘了那一場虛驚。但感謝主，至少整個考試過程是順利的，讓我可以正式告別我的 major。跟父母講了電話後心裡也平安很多，然後去吃一頓好的，再來一點甜品來安慰自己，女人總是有很多辦法很多藉口安慰自己犒賞自己，這樣可能就真的會比較好過點呵呵～沒事啦～明天帶她去動個手術就好了。感謝父神還存留我的性命。:)

將心比心

很多誤會和爭執的起端很常的時候都是因為我們自己沒有學會將心比心。

距離，產生的不是美，而是詮釋了不堪一擊的愛情。

心和心的距离，才是最遥不可及的距离。。。

倒数

离最后一科考试还有6天

离回家的日子还有7天

离大专短宣还有25天

迫不及待想快点处理好我的考试，正式摆脱我的第二年。这一年尤其是第二个sem真的非常不容易过，回顾这一年，只能说神的恩典真的够我用。在我几乎认为快撑不下去时，神总是差派天使在我身边，让我在难熬的这段日子还是可以硬撑下去，太棒了！

这次又抛下我家的女人一考完试第二天立马回家，总是免不了她们的碎碎念，但是这次在家的日子不到两个星期就要去Sibu短宣了，所以迫不得已作叛徒，不然我真的会被我妈打断腿叻>< 超级期待回家，熟悉的感觉，熟悉的人事物，还有我的粉红色。:P

这次因为要去短宣，所以又要大包小包的回家，8个星期不长不短，最主要就是带我的衣物，圣经，笔记本，感恩在Sibu还有外婆，所以日常用品去她家挖一挖就有了呵呵。有点期待短宣，相信我真的会得着很多:) 

你就像我的毒品，可以麻醉我的痛苦压力，而我却上了瘾似的欲罢不能。

亂七八糟

不是每個的努力都能得到相等的回報，還是因為其實我還不夠認真努力？一考完出來的心情就像打完一場敗仗一樣，怎麼這麼糟糕？背到腦漿都沒地方裝的題目都沒出，反而出些讓人鬱悶似懂非懂寫了也不懂對不對的東西，最離譜的是我竟然理解錯誤題目，我的媽呀。。。英文怎麼會這麼爛。。非常嚴重的挫敗感。今晚我真的要好好放縱自己了，肆無忌憚的看戲聽歌，或許把自己丟在虛擬的世界裡可以讓我忘記真實內心的難受和無助，真的，一晚也好。逃避所有的壓力，逃避所有的難過。第二天我又會重拾信心向著剩下的5科努力。加油！！！ 神與我同行。

我最想环游的世界

真愛 
像一座秘密花園
隨時有新的發現
得到新的體驗
兩個人彼此挖掘
再一起比對和回味
然後瞭解越深
相愛越深 
轉眼就永遠

我最想环游的世界 是你内心的世界。

感恩的一天

美好的一天，因为解决了一科final啦~~太棒了！这次final心里有意外的平安，虽然study week只有短短的四天，但是还是很感恩，因为我提前赶完了我的lab reports，有些课也提早收工，所以会比别人多一两天啃书。比起上个sem的final，这次心里真的好平静，只是脸上还是非常配合考试节期的冒了三颗痘痘，其他的一切非常良好呵呵。接下来的六科也求神继续带领啦~~以马内利！:)

小组分化之我见。。

最近我们教会最热门的话题就是小组分化这两个字了吧。什么是小组分化？就是原本一个小组经历两个学期后，从探索期，变迁期，凝聚期，外展期到最后的倍增期。一个健康的细胞小组是必须要分化的，然后倍增产生更多新的小组。

但我身边的弟兄姐妹和组员们都似乎非常抗拒分化这件事。原因很简单，第一就是不想和已经建立两个学期的组员分开；其次就是觉得自己还没有能力带领一个小组。我个人认为分化是一件值得高兴的事情，因为自己牧养的小组竟然可以成长到可以分化的阶段了，这不是神最大的恩典吗？一个新建的小组可以更加专注去服事新进来的组员，可以更加有效率的关心他们，可以把之前迷失的羊再次找回来，可以建立更多新的生命。如果只是因为不舍一个原本的大家庭分散，不能一起玩一起笑，不能一起在同一个小组成长，然后就这样不想分化，我觉得那真的是一个非常可惜的事。况且，不是小组分化后就不能和之前的组员建立关系啊，如果一群朋友感情真的非常要好，我相信就算不是在同一个环境也可以维持那个关系。最重要的是，小组的目的本来就不只是进来交交朋友，嘻哩哈拉开开心心的，而是我们有同一个目标就是把更多的人引进小组，让他们的生命因为认识到这位真神从此不一样。这么好的管道来传福音，为何要因为个人的原因而放弃？

第二就是觉得自己没有能力带小组所以就抗拒分化。一个人怎样才算是有能力的呢？灵命很成熟，有领导能力，对圣经有很深的了解才能带小组吗？但是神拣选的12门徒都是渔夫农夫啊，他们都不是专业人士，没有所谓我们认为的能力，但神还是用他们阿。如果神只会用一些所谓有能力的人，那祂不也是很肤浅吗？但我们的神就是怜悯我们软弱的神，祂爱我们这些能力不足的人，祂喜欢我们因为自己的不足依靠祂。况且有几个人是有与生俱来的能力呢？一个所谓有能力的组长也都是在小组里面不断的服事，不断地碰钉子，才能造就一个愿意背起十字架的组长。神爱使用每一个软弱的人。

第三，绝对不可以因为自己不想分化就不分化。小组不是我们的，而是属于上帝的。神要我们先求祂的国祂的义，因为这一切祂都要加给你们。一个有潜力分化的小组就要有这个勇气分化，就算分化后真的会更辛苦，但我相信神必使用一个祂喜悦的小组。祂爱的就是我们这份愿意为祂牺牲的心。神是大有能力的神，祂绝对会赐下能力给我们，并丰丰富富的供应我们。

所以分化不是一件沉重的事，它是一个恩典，一个神给我们学习成长和建立更多生命的机会。紧紧抓住这份应许，神绝对会重重使用每一个人。与你们共勉之。:)

人生好多无奈，好多悔不当初，好多遗憾，还是只是我喜欢钻牛角尖？本来没有这么复杂的事情我总是可以把它想得很复杂，然后自己一个人纠结，自作自受。有时真的很讨厌自己这样的性格，我放不开过去，我想要我的人生天衣无缝，没有任何瑕疵，但这怎么可能？女人啊~~~就像你说的，其实我真的是一个很奇怪的女人。。

下雨的午后

今天下了一场很雷阵雨，先是倾盆大雨，然后就开始闪电，接着就是轰轰的雷声。那阵雷声真的把我吓了一大跳。通常人家都是怕雷声，但我这个人比较奇怪点，因为比起雷声，我更怕的是闪电。每次一闪电，屋子里就开始有此起彼落的叫声，不要怀疑，虽然我看起来天不怕地不怕的，但那的确是我的叫声没有错。。TT

硬着头皮在雷电交加的下午驾车去上课，打在档风镜的雨水模糊了我的视线，让我更要打起十二分精神驾车，毕竟还有其他的乘客，再加上自己又半梦半醒的。然后只要闪电在我身边闪过，又开始此起彼落的叫声。好不容易到了学校，感谢主教授竟然难得会在雨天的时候来教书，不枉费我在路上的全神贯注还有我的车油，虽然在班上完全没有听他说什么呵呵~

然后就开始读起我今天买的新书-《给你，亲爱的姐妹》，有些论点我真的很难接受，虽然我早就知道圣经里的教导，女人是为男人造的。然后又说女人不应该有自己想要追求的世界，而是要配合丈夫。对于现今的趋势，女人已经渐渐强悍过男人了，要一个大女人顺服在一个比她们还弱的男人，这真的有点困难吧？但是我还是尽量去调整自己的心态拉~ 还真的没买错的一本书，强力推荐给姐妹们看哦，虽然在看的过程中会有想要把它烧掉的冲动，哈哈~或许是因为作者真的把女人讲到自己的心坎去了，所以才会这么的敏感 ><

发现自己还真的很少写关于自己的生活，以后有空我会多多记录我的生活点滴哦~:)

关于你。。

其实我真的没想过，三年前在facebook无意间accept你的friend request，然后就开始在msn聊天，成了无话不谈的朋友。在这期间我们都有各自的男女朋友，虽然没见面，但是总是有聊不完的话题，对彼此都有一定的了解。这三年来，我们的关系可以半年没有联络，但一联络还是有说不完的话，就这样断断续续的。

过后，我们都分手了。我们又开始联络，一起约出来吃晚餐，一起看电影，一起喝茶看夜景。。总是有说不完的话，虽然之前见面的次数真的少之又少，但是跟你在一起就是那么的自然，互相斗嘴，有很多共同的话题，一起大笑，就算沉默也不会觉得尴尬。就那么几天，我们的关系就开始加温，然后那个你告白的夜晚，我的装傻和逃避，让我们的关系开始不一样了，说不上来哪里的不一样，大概是不只是纯友谊了，我们的氛围开始有了暧昧的因子。但是跟朋友提起你，我还是矢口否认跟你绝对不可能。是因为我还没走出上一段的情伤，还是打从一开始认识你就没想过我们会有这么一天？我想这两者都有吧。。

我们的关系又开始时好时坏，我一忙起来就没空理你，然后你也不再主动找我。当我一闲下来，又是几个星期后的事了。我开始想念有个人愿意当我的司机，陪我喝茶聊天，陪我看电影，然后有说不完的话题，想念一起大笑的时光。然后又开始联络，你总是在我想找你的时候都在，我突然觉得自己好自私，就像你说的，我只有在有空的时候才想起你。

四月的sem break回家前，我们就开始计划要去哪里，要看什么戏，要吃什么，因为只有那么三四天，我们就会想尽办法把握每个可以在一起的时间。其实在那时候我就开始觉得不妥了，我好像开始依赖你，好像对你开始有不一样的感觉，但我总是在察觉不对劲的时候，我就开始紧急刹车，我好怕我又再次沦陷，然后又走错了，最后两败俱伤，我真的不想再进入一段新的感情，因为我没有把握。但是见到你的那一刻，好像一切又瓦解了一样，我又不经意的依赖你，不经意的沦陷，然后发觉不对劲时，又开始不知所措。直到那一个我们互相坦白的夜晚，其实我真的没想过会跟你坦白，纠结已久的问题终于得到一点点的头绪。从那天起，我们的关系又进一步了。

你每次都跟我说你是一个很烂的男生，但是我真的知道你一直为了我在改变你自己，你从来不花时间去等一个女生，但是你告诉我你愿意等我，直到我真正走出情伤，直到我愿意上你的火车，然后头就再也不回的跟你一起走完前面的路。你也开始放下你的大男人，大概知道我讨厌大男人吧。在我需要你的时候你总是还在，在我忙得不可开交的时候你会叫我休息，然后让我听你send给我的情歌。你总是知道我在想什么，就算最里面的我你也可以渗透。你比谁都还要了解我。然后也愿意每个早上早起陪我灵修，虽然每天早上我都知道你有多想赖床，哈哈。。

谢谢你为了我成为一个更好的男生，我真的会更加努力打开我心中的那一个死结，重新出发！:)

还我~

還我 你沒收的承諾 你捲走的美夢
我心裡好空 為什麼你還不還我
被退還的以後 被償還的愧疚
我都不要了 請把我還給我

還原每個從前 清掉你的細節
還給自己沒愛過的昨天。。。

太多的機緣巧合造就了今天的我們。回顧當年稚嫩的我們，這些年我們都蛻變成更好的人，但卻已經傷痕累累。這樣也好，兩個受傷的人可以更滲透人生，更豁達的去面對悲歡離合。我已經不是當年的我，你也不再是當年的你,就這樣我們緊緊依偎，不離不棄。

纯属意外

谈懂了几段的爱情，才更了解现在的自己。
经历了太多的悲喜，才换得现在的你。
你给我的一切纯属意外，你给我的世界是场意外。
我只想对你慷慨，只想对你依赖，只想让你填补我的空白 :)

難過

好像失去一個曾經認為男女的確有純友誼的朋友。我所堅信的信念好像在你坦白的那一刻漸漸瓦解了。我知道我們不再是純友誼了，我也不能像以前一樣單純的對你，然後兩個人漸行漸遠。原來一段再穩固的友誼也只不過如此。。之前認為的沒問題現在已經像滾雪球一般的大問題，而且回不去了。旁人的議論紛紛讓我消受不了，我討厭解釋，討厭與別人交代。但是我殘忍的把善後的工作丟給你，然後置身事外。

此刻我只有對你說不完的抱歉和內疚，感覺自己真的好無助，因為我無法再挽回當初那份單純的友誼。我知道此刻我對你的噓寒問暖只會加添你的痛楚。所以選擇離你遠遠的，希望有天你真的可以找到比我更好更適合你的女生。然後我會微笑的祝福你 ；）